7 bayerische Badass-Lebensmittel, die Sie probieren müssen

Bayerisches Essen spielt keine Rolle.
Bayerisches Essen ist der Typ im Fitnessstudio in dem winzigen Muskel-T-Shirt, der so schwere Gewichte hebt, dass die Venen in seinem Nacken und Kopf (und anderen Körperteilen, von denen Sie nicht einmal wussten, dass sie Venen hatten) herausspringen.
Bayerns Küche ist ein Monster Truck. Es zerknittert die vergleichsweise kulinarischen Angebote Spaniens, Italiens und Frankreichs wie winzige kleine Fiats und Peugots auf seinem Weg.
Möchten Sie bayerisches Essen Standherd Test essen? NATÜRLICH TUST DU. Es ist reich und teigig und sättigend und das einzige auf dem Planeten, das deutsches Bier aufsaugen kann. Jeder andere Tarif wird sich einfach in der Ecke Ihres Magens verstecken, versteinert über die schiere Großartigkeit des Gebräus, das sich darin befindet, und es wird niemals verdaut werden.
Kurzum: Wenn Sie in Deutschland kein bayerisches Essen essen, können Sie sterben. Hier sind einige meiner Favoriten. Sie verwandeln Ihre Gaumen in Rezeptoren von SHEER ECSTASY.
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Brezeln
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Hattest du jemals eine riesige Brezel? Ich spreche nicht von denen, die man im Einkaufszentrum oder im Kino bekommt und die mit Zimtzucker bestreut sind. Das sind keine Brezeln. Das sind Donuts, die an einem Yoga-Kurs teilgenommen haben.
Echte bayerische Brezeln sind herzhafte, teigige Bravour-Wendungen, die mit Salz übersät sind. Sie sind https://kathys-kuechenkampf.de/kuechenausstattung/kaffeevollautomat-test/ Mahlzeiten für sich. Sie werden nicht in zarten kleinen Papierhüllen serviert. Sie werden in riesigen Holzkörben zusammen mit ein paar Bierkrügen und einem Grunzen übergeben. Zerreißen Sie eins mit bloßen Zähnen und plötzlich können Sie Deutsch sprechen. Versuch es.
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Weißwurst
Die Bayern sind so schlecht, dass sie zum Frühstück Wurst essen. Und ich meine nicht diese kleinen winzigen Frühstückswürste, die wir hier in den Staaten bekommen. Nein, sie gehen für diese:
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Das ist eine Weißwurst (wörtlich „weiße Wurst“) – von Grund auf hergestellt Schweinefleisch Kalbfleisch und Speck. Hier gibt es viele kluge Bemerkungen zu machen, aber da ich eine Dame bin, werde ich sie Ihnen überlassen. (Okay, gut, hier ist einer: “DEUTSCHE TUN ES MIT GRÖSSEREN WURSTEN.”)
Sie kombinieren sie mit der oben genannten Brezel und vielleicht einem Tupfer süßem Senf.
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Und dann rennst du nach draußen und ziehst mitten im Winter einen Pflug über ein Feld, denn DAS IST das Frühstück der Champions, egal was Wheaties zu behaupten versucht.
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Schweinshaxe
Die Deutschen haben ein Gericht namens Schweinshaxe, das in Bayern besonders beliebt ist. Es ist ein gebratener Schweinshaxe, der Sie mit seiner gastronomischen Attraktivität in den Mund schlagen wird.
Und ja, es kommt oft mit einem Messer an den Tisch.
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Die noch anhaftende Haut an der Außenseite der Schweinshaxe wird zu einer knackigen und köstlichen Schweineschwarte, während das Fleisch zart vom Knochen fällt. Es kommt mit einem riesigen Kartoffelknödel, der wahrscheinlich zwischen 5 und 10 Pfund wiegt.
Ignorieren Sie den Knödel nicht. Es wird Ihnen helfen, den köstlichen Schweinefleischsaft aufzusaugen, der den Boden Ihres Tellers gefüllt hat. Es ist Nektar der Götter. Trinken Sie es, und Sie werden für immer leben. Wahrscheinlich.
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Schnitzel
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Deutsche können verdammt noch mal aus allem schnitzen. Zuerst nehmen sie eine Fleischplatte und hämmern sie flach.
Das ist richtig: Sie sind so verdammt schlecht, dass sie ihr Essen schlagen, nachdem es tot ist.
Dann schlagen sie Dip ein und braten es an, denn wenn es eine Sache gibt, die gehämmertes Fleisch noch besser macht, dann ist es eine knusprige, goldene Kruste.
Ich meine, es ist wie gebratenes Hühnchen – was bereits eines der größten Dinge der Welt ist – mit einem noch besseren Fleisch (normalerweise Kalbfleisch, manchmal Schweinefleisch). Sie können nicht mehr vom Leben verlangen.
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Spätzle
Nudeln sind weich. Sie können einem Deutschen keine Nudel füttern, denn wenn Sie dies tun, laufen Sie Gefahr, dass sie Sie DEUTSCH anschreien und es das Schrecklichste ist, dem Sie jemals begegnet sind.
Anstelle von Nudeln haben sie Spätzle, kleine zähe Knödel von HELL YES. Sie werden oft mit Käse und gebratenen Schalotten serviert, und wenn Sie Glück haben, können Sie sie sogar mit Speck bekommen.
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Aber vielleicht solltest du einfach wegbleiben, weil sie dich ruinieren werden. Wenn Sie das nächste Mal Mac n ‘Cheese haben, werden Sie vielleicht schreien, wie erbärmlich sie im Vergleich zu Spätzle sind.
“NEIN!” Sie werden laut brüllen. “Ich möchte Spätzle!” (Was an und für sich schon erstaunlich sein wird, weil Sie nicht bemerkt haben, dass Sie Deutsch sprechen. DANKE, PRETZEL.)
Und jeder, der dich hört, wird vor Angst davonlaufen und seine schwächelnden Nudeln mitnehmen.
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Sauerkraut
Weißt du wer Badasses sind? Piraten. Piraten sind total versaut.
Aber auch Piraten können Skorbut nicht ertragen. Weißt du was kann? Sauerkraut.
WAS SAUERKRAUT BEDEUTET> PIRATEN.
Ich habe dieses Zeug als Kind gehasst, aber das liegt daran, dass ich nur gewusst hatte, was wir in den Staaten haben – eine böse, feuchte, zerkleinerte Mischung, die auf Hot Dogs gelegt wird. Aber das deutsche Sauerkraut lacht über das Gesicht des Betrügers Sauerkrauts.
Es ist essig und salzig und knusprig, besetzt mit Roggensamen. Iss es und dein Immunsystem wird zum Hulk. Deshalb werden die Deutschen durchschnittlich 165 Jahre alt und ihre Kinder ringen im Sommercamp mit Bären.
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Kuchen
Und das ist nur der Kuchen, den sie bei Starbucks hatten. Stellen Sie sich vor, was Bäckereien zu bieten haben.
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In den letzten Jahren gab es einen kulinarischen Trend zu kleinen, handgefertigten Desserts. Ich sage, scheiß drauf. Ein Großteil des Landes Deutschland auch. Kuchen in diesem Teil der Welt sind gigantisch.
Es spielt keine Rolle, welche Art Sie erhalten: Bestellen Sie ein Stück und bereiten Sie sich auf ein Stück Kuchen von der Größe eines Kinderkopfes vor. Zwei Server sind erforderlich, um es auszuführen, und es wird genug Zucker enthalten, um einen Elefanten in ein diabetisches Koma zu bringen. Bitten Sie keinen Freund, es mit Ihnen zu teilen – das ist der Ausweg des Feiglings.
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Das ist es. Mein bayerisches Lieblingsessen. Wenn Sie sie essen, wachsen Ihnen Haare auf der Brust und Sie müssen nie einen Abschleppwagen rufen, denn wenn Ihr Auto eine Panne hat, können Sie es nach Hause schieben. Da die Gleichstellung der Geschlechter das ist, was sie ist, würde ich sagen, dass dies für jeden Mann oder jede Frau ein ziemlich wünschenswertes Ergebnis ist.